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　　为保研而奔波的日子简单而忙碌，学期末以及一整个暑假都奔走在各个高校的夏令营之间，为了未来的功成名就，我告诉自己必须要收获最好的结果。7月中旬，我去了南京大学的夏令营，走下南京南站，除了对这座城市久别重逢的喜悦之感，片刻间我也会思考一下：她如果没有去新西兰，会不会能和她在这座城市的某个地方相遇呢？后来再一想，觉得自己好傻，即使她没去新西兰，这个时候也应该结束了交换生学习了，况且，即使她还能继续在南农，现在也是放假时间了，她一定在西安或者是厦门，下高铁后匆忙的赶路打断着思绪，便不去多想……经过几个月的挣扎，保研的争夺战终于落下帷幕了，我成功的保研了，并且还跳槽到生物医学工程这个专业，选择这个专业，是因为我无法忘记我的外婆，我看到了外婆从健康到病倒、再到离开的过程；肺癌晚期、只能放弃治疗，这种看着最亲的亲人再病痛中挣扎、自己却又无能为力的悲痛永远烙在我的心头，所以我决定跳槽到和医学有关的专业，这必定是我这一辈子最深刻的决定之一。

　　保研成功之后，心里像是放下了一块石头，格外轻松，回想一下，在这一年的挣扎中，外婆去世有一年了，和她分手也有一年有余了，我感慨着，时间过的真快啊！

　　保研录取结果出来的那一天，我收到了她的祝福，她称呼我Doctor.Chen，听到这个称呼很惊喜，惊喜于她的细心，也惊喜于她真诚的祝福，那一瞬间，我竟然又觉得她是这样的温柔、体贴，复燃了些许好感。那一段时间，我和她的交流虽然不再那么高冷，但却显得不温不火。“不温不火”是我印象深刻的一个词语，和她在一起的时候她常常吐槽过我聊天不温不火，分手以后，也有吐槽过几次，回头一想，我竟然觉得这个成语用的着么恰到好处，我的性格和我聊天的方式，似乎都带那么一点不温不火的成分，这样的“不温不火”在普通人眼里可能是一种随和、好相处，但在感情生活中，这似乎很让人头疼，从小到大，父亲对母亲的“不温不火“是大多数争吵的源头，父母间频繁的吵架也让我开始思考，也开始反思自己，我意识到这似乎并不是什么优点。我想起和她在一起的时候，吵架完了我总是不温不火的等着和好，做决定的时候我总是不温不火的说都可以、随意，送行的时候不温不火的离去……对于感情，我太过于随性了，我总是以为只要心到了自然就水到渠成了，现在回忆起来似乎有的时候心都不曾到过，这样的我，显然不是什么合格的男朋友。我开始仔细思考分手时我的状态，懒惰、脾气暴躁、自以为是……我的缺点一抓一大把，我还不情愿去改变自己，甚至不愿回忆自己的过错。但是事实是我是个怀旧的人，我还是会忍不住回忆过去、分析过去、剖析过去。这似乎是，我每多回忆一次，就觉得自己的缺点越明显了，每多回忆一次，就越觉得自己的差劲，我开始沉浸在一个歉意、悔恨、思念、自责、恐惧交织的世界里，我没有为她付出我应该做的，我一定是一个差劲男朋友。

　　大四的上学期伊始，时间过得不紧不慢，9月份忙完保研，国庆和舍友顶着风雪再次穿越太白山。可12月份的临近，却使我变得紧张起来，我知道12月10号是她的生日，和她在一起的时候，没有赶上她的生日，没有送过生日礼物，甚至连一件像样的礼物都没有送过，嗯，这次我该做点什么了。朋友圈里了解到她在西安，我是不是应该去见她一面，把这一份生日礼物补上，然后当面和她道个歉？但是，她会不会不拒绝呢？我的脑海里闪过这样一个问句，我开始犹豫了，说的更形象点，我怂了！我甚至觉得我没有勇气见她，而她也不会有任何见我的想法，不行，我告诉自己，男人可以不要面子的！要有勇气面对一切失败，那一瞬间，我充满了能量，一鼓作气，买好礼物，把想说的话勇敢的说出去……然而现实就是现实，她回绝了我，略显高冷，那一刻，我的内心有些难过，我一定是她伤口上的一个结痂，又丑又让人容易让人难受。

　　这样的结果我能接受，我觉得我确实做的很差劲，被人唾弃似乎也不足为奇。如果我是她，我肯定会拷问这个人，这么长的时间都干嘛去了？冷漠到现在突然来这么一套，有什么意义呢？是的，这可能确实没多大意义了……就这样，没有送出去的礼物我自己留下了，我不会当作埋葬过去一样把它藏起来丢掉，我要留住这个没送出的礼物，告诉自己，过去的那个我是一个多么恶心的我，我必须做出改变，不要再让爱我的人受伤！