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　　带着这样一份沉痛的牵挂我踏上了大三新学期的征程。开学之后，我和在老家的表弟视频，我想看看外婆，但是外婆已经几乎没有说话和辨认人的能力了，在视频里我只能看到外婆躺在床上、微睁着眼睛一动不动的样子，我哭了，听着外婆发出的“额……额……”的呻吟，我哭的很凶，我本想这之后多联系一下表弟，以为这样还能多看外婆几次，可谁曾想，那一次视频竟然是我最后一次见到外婆的样子。9月27日，我很清楚的记得这个日子，我坐在舍友的摩托车上，拎着从好又多超市刚买回来的食物，准备着一场丰盛的宿舍聚餐。突然，一阵铃声传来，掏出手机一看，是妈妈的来电，一股不祥的预感冲上脑门，顾不得多想，我马上接通了电话，电话的那头，妈妈用平静的语气缓缓呢喃道：“陈坤，你家走了……”（家是方言的外婆）。

　　电话两头都没了声音，这一瞬间，我就好像是没了呼吸，我感觉自己快要喘不过气来了，我坐在舍友的车上，用力的抓住车架，泪水还没经过我的大脑控制就流出来了，流的一发不可收拾，我想控制一下自己的情绪，让自己不在大街上表现的难堪，但是泪腺的水龙头好像坏了一样，止不住、停不下来。回到宿舍，舍友们看着我哭，他们知道，我哭出来，也许会好点，我坚持着、买了能最快回家的那一趟火车。我清晰的记得那天晚上，在我最伤心的时候，我的手机又响了，没错，是她的号码，电话那头是她熟悉的声音：“k先生，你要不要和我说些什么？”这句话，现在的我会选择感动，但是，当时的我伤心到不能自拔了，我带着哭腔、并且严肃的回复道：“我外婆走了，你和我说这些好吗？”是的，不在一个频道上的交流坚持不了几句，电话那头没了声音，这头依然留着泪水……

　　那一次回家的旅程是我印象中最漫长的一次，我和姐姐在武汉碰头，然后一起坐城乡巴士去外婆家，一路上我和姐姐都在不停的用纸巾擦拭眼角的泪水，谁也不敢多说一句话，也不敢看对方，生怕一个不小心，触碰到彼此崩溃的神经。千赶万赶，到家的时候我才知道外婆已经火化了，是的，这最后一面也没有见上，进门后我跪在外婆住过的房间里，对着空荡荡的房间，哭的非常伤心，我被家人安慰了好久，我接受不了这个现实——外婆走了！我电话里那个备注着“澎湖湾掌门人”的号码再也不会出现那个熟悉的声音了，我的童年也没了。几天的葬礼，眼泪哭干了，也该回归校园生活了，现实很难接受，但是又不得不接受。

　　回到学校后，失去外婆的悲伤久久不能散去，我想着天上的外婆我不能让她失望，我应该努力让自己变得更加优秀，这样才能对得住外婆的在天之灵。接下来的日子我把保研放在了首要位置，既忙科创，又忙学习，时常也会想念一下外婆，深夜的时候会躲在被窝里一个人躺着泪，享受着这份孤独的悲伤，外婆去世的痛是刻苦的，是铭心的。走出悲痛的过程是漫长的，这之后，几乎块要被我遗忘的她也主动联系过我好几次，但我都表现的很高冷，有时候会很脑残的觉得她在我外婆离世时对我说的那些话很令人讨厌，现在想想自己的想法也是挺愚蠢的。

　　第二年的的五月份，团委依旧让我负责悦动西农的拍摄，作为影协的支书，我没办法拒绝，几个题材下来，不时的有些伤感，我和她也是因为悦动西农相识的，这样看来，我们认识也有一年了吧，我不得不承认我确实怀念和她在一起的那一段时光。时光流传的飞快，大三的一年很快就过去了，我在科创上取得了很多成果，但在学习上仍然止步不前，这增添了我许多的压力，较真的我不得不在保研的最后冲刺阶段付出更多的努力，准备材料、准备各种夏令营的报名、准备面试等等，还有一些没有结束的课程，这使得我的大三末尾生活相对于其他人来说显得格外忙碌。

　　这期间，我也逐渐适应了失去外婆的伤痛，也有过几次对其他女生产生好感的想法，但是每当我以为自己要走出她的世界、可以接受新生活的时候，我都会不由自主的又想起她，如果我脱单了，她会难过的吧？但是再一想，我和她也不太可能在一起了，我应该要学会解脱了，这两种相悖的感情不停在心里纠缠着、碰撞，让人越想越难受，越想越紧张，干脆干点其它的事，不去理会这些烦恼吧，但事实上我还是无法去迎接新的生活。忙碌的学习生活里我和她偶有交谈，我听说，她出国了，在新西兰，一个美丽的南半球的国家，我的第一反应是：这里会不会很远啊？然后便是祝贺，祝贺她能够去更好的地方收获更多的东西，当然也祝福她会在另一个环境中收获更多的快乐，就像老熟人的寒暄一样，简单的几句消息就结束了和她的聊天。