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　　大概是4月份，第二次从华科回到西农之后，我对她的想念似乎越来越深，我开始疯狂的回忆起和她在一起的日子，脑海里翻涌过的都是她对我的好。11号宿舍楼下的情侣、8号教学楼里相约自习的恋人，这些简单的场景都会让我触景生情，我觉得那一段时真的太美好了。过去，我总是羡慕别人童话般长久的爱情，总是苦恼于自己的感情不顺，现在我明白了，一切祸源皆因自己，是我自己亲手葬送了我想要的童话般的爱情故事。一个在感情上晚熟的人太可怕了，再加上不懂得珍惜，那真的是可怕至极了，我不敢去想这两年她的记忆是不是早已被我的冷漠冻成寒冰了，我太失败了，是我不懂得珍惜！

　　几日的思念，可能只是浅薄的一层好感，数日便可医好；旷日持久的思念，可能已经深入骨髓，再难医好。很多次我都挣扎着想逃出这牢笼般的思念，但都以失败告终，我无法原谅自己！我觉得真真切切的爱上了一个人——一个被自己推走的人。我幻想着等她回国，我能用一次热烈的追求换回她的心，我幻想着和她重逢后，会给她更多的关怀，会将更多的精力放在这之后的生活上，我幻想着即使异地恋我也不怕，每个月我都会用我省下来的博士生工资去她的城市为她制造浪漫，我幻想着毕业后我们来到一个我们都喜欢的城市生活、工作……

　　幻想终究是幻想，我终究是要面对现实，况且，我没有勇气去找她、去面对她。

　　5月的这天，我终于坚持不住了，我已经失眠数日了，每到眼前一片漆黑的时候，脑海里就闪过她的画面，梦里也是她的影子，我没办法不去想她，我想，我必须要做点什么了，我拿起手机，给她发去了恳求复合的消息……

　　收到她的回复，心情被冰封住了，情绪跌落谷底。她说她有男朋友了，开始了有一周，那一刻，我想给自己两拳，我就这么不巧的迟了一周，看来这一周以来的失眠是有所预兆的。

　　我无法原谅自己！无法原谅自己两年来的冷漠，无法原谅自己在爱情里面的无知和自私，无法原谅自己的懦弱让想说的话全部烂在肚子里面，无法原谅自己的不温不火，无法原谅自己的高傲……

　　我无法原谅自己，失去了懂得珍惜，这太刻骨铭心了。

　　我梦见她回国了，我和她在机场相遇，她告诉我她没有男朋友……

　　如果以后我还能够遇见她，或是另一个她，我一定会好好抓住我爱的人，我一定要宠她，惯着他，和她相伴一生，把我们的生活过成最独特、最美好的幸福……