第一次当着老公面跟别人做 关灯后换人干老婆流程

　　后来你原来的的父亲就提出了带你去英国深造的计划，你母亲原本坚定地想留你，她甚至甩门而去，我从未见过那样的柳姨。但在你和你父母一起回来的时候，柳姨眼眶泛红地同意了。那时我躲在储藏室里一边执着画笔，一边听着从楼上传来的争论声，这个房子里唯有我与这件事毫无关联。可是我的心里仍旧有那样一份奢望，或许你做决定的时候能够记得我。当父亲和柳姨向我宣布这个消息的时候，我画的那棵合欢刚好开花，用的是你调的合欢粉。

　　“只是我们家小莫又要一个人了呀，你们兄妹是那么要好的。”，柳姨在对你的不舍中略带怜惜地看向我，就像初见的那次。她的话如一根细细的刺，扎在我心上某个隐秘的角落。父亲则是在一旁笑呵呵地接话说，“小莫又要变成独生子女了，莫家大小姐。”他似乎是想把亏欠我的家庭时光给弥补回来。

　　这之后，你开始准备起出国。你从不向我提起这件事，而我路过你摆放得整整齐齐的行囊，也全然当作没有看见，似乎一切如旧。但那些日常的插科打诨却变得像是透明的胶水，将你我间的空气变得凝滞粘稠。直到有一天在你到储物间翻找护照和准备材料的时候，我终是忍不住问你，英国是不是经常下雨。

　　你的背影滞了几秒，没有停止整理手上的东西。你保持着背对我的姿势，说，“好像是的吧，岛国气候。”

　　“哦，”我佯装敷衍地说，“那你以后出门要记得带伞。”之后再无话。空气中的胶质开始粘稠，沉默变得令人难以呼吸。

　　半晌，你突然转过身来开口，“丫头，你什么时候长大啊，哥接你来英国一起读书，好不好？”

　　我被你眼里的笑意刺痛，可莫桑向来不是个相信无望期待的人。在父母面前我无法选择，但至少在你这里，我愿你远行时轻装便履，不必思虑我这个过期的罐头。于是我嗤了一声，装作毫不在意地说，

　　“我一点都不喜欢下雨，阴沉沉的。”

　　你的眼中有一闪而过的暗淡，随后用同样的语气回我，“我还以为你想亲眼看看伦敦的雾，毕竟以前你那么喜欢画雾。”

　　我想起往事，不想再看你的眼睛。我说，“伦敦早就没有雾了，你傻啊。”你没有回话，抱着一堆材料走了出去。

　　我一直没有给你看那幅已然灼灼的合欢。

　　自此你远在异乡，除夕也只能一通电话而已。你走的那年除夕是我接到了你从英国打来的第一个电话，你寒暄过后很快地想要和柳姨说话，似乎并不想与我多言语。在我把电话递给柳姨的那一个瞬间，我突然清醒地记起一个被我刻意忘记的事实——你总是走在我前面的，哪怕是你再不熟悉的地方，你我也总是一前一后，我简直像你的影子。你能轻松拦住我的去路，可我却永远无法追上你的脚步。如果这就是你的决定。

　　自此除夕我不再守在电话旁边，而是年复一年看柳姨一脸欣慰地和你通话。

　　你不知道的是，我常在梦里遇到你。梦里我会用再日常不过的语气问你，在英国过得好不好，是不是你想要的。但是那时你应该已经成了另一幅样子。我看见你带着黑色的长柄伞沿着泰晤士河闲庭信步，过你那无药可救的理想主义生活；在伦敦下雨的时候撑伞走过大本钟，对着手表暗自倒数直到与报时的钟声重合，然后莫名其妙地欢呼；你也会去近在咫尺的法国，在香榭丽舍大街上和一位浅蓝瞳色的女郎互道早安着擦肩而过。

　　然后你见到了我，还是那当年的语气，不耐烦似地嘲笑我说，莫小姐，你怎么还是小丫头的样子，什么时候长大了哥带你来英国。

　　而我摆出了你再熟悉不过的不屑样子，说，谁要去那么远的异国他乡，你管好自己吧。

　　其实我想说，我舍不得院里的合欢。

　　在梦的最后我透过你鼻梁上自诩的树脂镜片，注视你无可奈何又风轻云淡的眼睛。然后我听见自己在问你那些我永远不会说出口的话，你当年那封装着合欢的信里到底想说什么？我不在乎那个墨点，可不可以把它还给我？

　　你到底知不知道，合欢花放久了也是会褪色的。

　　我想起你的信，于是就想起了一切。你走后我翻遍了房间的每个角落去找它，对你未写下的内容充满了迫切而莫名的期望。可是哪里都没有，你还是把它一起带走了。

　　柳姨还是很想你，尽管有我们在，却自然无法弥补你的缺席。她想告诉你，她很喜欢你调的合欢色，院子里的合欢今年又开花了，她希望你不要忘记。