第一次当着老公面跟别人做 关灯后换人干老婆流程

　　第一次当着老公面跟别人做，关灯后换人干老婆流程。你已经远走了四年，真是好久好久了，久到我看着你的合欢四年间一岁一枯荣，竟高过了我们居住的屋子，在我窗前投下斑驳的影子。

　　除了院子里那株合欢树，你什么也没有留下，没有一张照片，甚至连那封信都带走了。

　　柳姨和我生活得很平静，但仍旧不像一对亲生母女。你从英国寄来的钱很够用，但她渐渐需要有人照顾。有时她在饭桌上会絮絮叨叨，会让我在恍惚中透过热汤腾腾的蒸汽看到我曾经的家。只是有你在的话，也许柳姨眼里的笑意会更深一些。这些年，要不是柳姨的发上沾了雪，我还觉得她有着当年那一头漆黑的乌发，还以为她是当年那个年轻清雅、只喜纯白的女人。

　　你走后我又搬回了原来的房间，把你的东西放进储物间。家具颠来倒去之间，我在你的抽屉里找到了当年我描摹的那副尚且低矮的合欢树，它已经蒙了厚厚的尘，变成了真正意义上的灰色调。

　　算起来已经四年没有触碰过它了。我拂去尘灰，似乎在拂去你离开的这段岁月。画变得清晰起来，重新明亮的颜色让时光开始倒转，倒转回初见的那天。

　　那天你初来乍到，穿着米白色柔软的针织衫，露出的灰色衬衫领子没有一丝折痕，鞋带也是系得整整齐齐，却是冷冰冰的眼神，看上去拒人千里。你高了我一个头，当你瞥了我一眼然后把行李箱放下的时候，我仿佛看见了在梦里见过的神明。

　　那年我的父母彼此背叛，组成了新的家庭。而我则被他们丢来丢去，好似一只超过了保质日期的罐头，其实带着也并不妨碍，只是扔掉了会更体面一些。但因为还未成年，我最终还是跟了父亲。那天我本打算在你到来之前逃离西川的，逃离这个以前被称作“家”，可现在却即将住满陌生人的地方。可偏偏这么巧，你早来了一步，而我却晚离开了一些。于是背着随身衣物和一张单程火车票准备离开的我，撞上了拖着行李箱前来定居的你。

　　那天下午，你沉默地提着行李箱站在我面前，居高临下看着我，突然淡淡地说，

　　“丫头，今天周六还上学么？进屋，带我看看房间啊。”

　　我懵懵懂懂把包放下，伸手想接过你的行李，你的声音忽地传来，

　　“这箱子重得很，你也拿得动啊？”

　　然后在我差点被箱子重得跌倒的时候伸手扶了一把，又随手领起了我的包。我错愕地抬起头，你一纵即逝的轻淡笑颜一点一点落在我的瞳孔里。

　　我总觉得你早已在那一瞬间看透了我所有的心思，看穿了我仅存的一切。事后想想，我为什么在第一次见面的时候就会毫无来由地听你的话呢？也许是心虚和慌张，也许是想给你留下个好印象。

　　明明是我熟悉的屋子，在前面带路的人却是你。也对，你总是走在我前面的。我腾出了自己的房间，将属于我的东西都搬到了储物间，从今往后我大概就要在这间阴冷的房间生存下去，像我最讨厌的老鼠。你的母亲，我称作柳姨的女人有着一头漆黑的长发，像粘稠的瀑布。她对我抱歉地笑，说，要是我们家云萧是女孩子就好了，你们就可以在一间房间里了。她冲我笑着抚过她鬓边碎发的时候，右手无名指上的钻戒折射出闪亮的银色光泽。

　　我盯住她的无名指，那枚戒指曾经戴在母亲的手上。我说，没关系的柳姨，等我习惯就好。之后便不再看她，她的笑变得有些尴尬。

　　一开始总是开不了口叫你哥，熟稔之后又觉得这个称呼反而让我们显得生疏。

　　我发现每次你在客厅的时候，我总会感知到后脑有被注视的感觉，然而回过头，你却装作无意地把视线移开。我一开始几乎感到受宠若惊了，每次注意到你的视线，我会不禁低头露出浅浅的笑。

　　但有天偶然撞见你与父亲谈话，父亲看向我的视线里有浓得化不开的担忧。我恍然间大悟，你原来也是在观察我是否还会离家出走，亦或只是父亲的眼线？我的心发出一声嗡鸣，仿佛有一根细丝一般的线被悄无声息地捻断，而后心脏重归万丈深渊的崖底。

　　你本该不必担心的，我又还能走到哪里去呢？我在心里闷闷地苦笑。

　　在往后迫不得已朝夕相对的日子里，你还是和我刻意地保持距离，每天说话不超过三句，直到那一天。

　　我记得那时我正戴着耳机，用一个边框已经磨损出白色的MP3听着音乐，乐声刚好盖住了外界的声音。你进来的时候，我正专心缩在弹簧床的一角读着王尔德的《夜莺与玫瑰》，全然没有注意到你的靠近。直到一只手在“她歌唱著由死亡完成的爱情，歌唱著在坟墓中也不朽的爱情”这样的句子前晃了晃。我下意识一惊，被你从王尔德和音乐的世界扯出。