顺着岳大腿内侧上 和女婿发生过关系详细

　　读就读吧，如果经济条件允许也不是不可以。但问题的关键是，父母负担不起高额的学费，所以就打上了女儿和女婿的注意。

　　小欣结婚3年了，今年已经27岁，有一个未成年的弟弟，今年在读初中。结婚以前，小欣的大半工资都用来养家了，确切来说，是父母用来养育弟弟了。

　　即便他们家的条件很不好，父母也从来不舍得让弟弟输在起跑线，不忍心让他比别的孩子差。几百块的游戏机说买就买，上千块一双的球鞋从来不心疼……

　　父母认为富养儿子就能让他有一个光明的未来，就能让他在成长的路上没有遗憾。殊不知这些费用，全都是女儿在支撑着。

　　现在小欣结婚了，她在结婚以前就明确告诉自己的父母：以后弟弟的所有费用，我都不会再承担了，我有了自己的家庭，要以自己的家庭为重。

　　当时母亲一直在骂骂咧咧，说白养了她，还没结婚就开始忘恩负义。父母不管了弟弟也不管了，没有一点良心。

　　小欣不想理论，因为在父母有限的人生认知里，女儿的存在就是为了让儿子过上更好的生活。但小欣不能这样想，她觉得每个人的人生都应该自己负责。她结婚了，理应把重心放在自己的生活上，这并没有错。

　　小欣刚结婚的时候，日子过得相对平静，因为那时候弟弟读公立学校，除了生活费以外几乎不需要什么费用。但是后来上初中了，母亲想让弟弟上私立学校，就开始找她，让她负担弟弟的学费。

　　小欣想都没想就直接拒绝了，并且再一次跟母亲强调：“妈，我结婚前就已经跟你说过了，以后弟弟的所有费用我都不会管。你们把他生下来，就应该负责到底，不应该推到我头上，再说了，我结婚前为家里花的钱还好吗？我毕业那几年，一点存款都没有。”

　　母亲理直气壮地说：“你和弟弟相差十几岁，在他出生以前，我们不也是把所有的钱都花到你身上？现在该是你报答的时候，你却说跟你没有关系？你的良心呢。”

　　听到母亲这样说，小欣渐渐心寒了，说：“好，我不想跟你吵，我们就谈现实情况。我现在没有工作，在家里当家庭主妇，我儿子才一岁，我连自己的孩子都养不起，还如何供养弟弟上学？”

　　母亲一想，的确是，她现在确实没有在上班。但转念一想，你没上班不是还有女婿吗？于是就接着说：“你是没有上班，但是你老公呢？他总不能几千块钱都拿不出吧？”

　　小欣气得一阵眩晕，但毕竟是自己的亲生母亲，不能发脾气，就算发脾气也不能解决问题，于是她极力压抑自己的情绪，说：

　　——“妈，我老公每个月就几千块钱，要养我们一家，他有什么义务养小舅子？如果你非要找他，我公公婆婆愿意吗？到时候再去我们家一闹，十里八村都知道了，以后还怎么做人？适可而止吧，就当为弟弟积德了。”

　　母亲自知理亏，被小欣怼得说不出话来，生气的骂了她几句，只能无功而返。

　　其实，小欣一直都是一个脾气很好的人，无论再如何被激怒，她都能控制好自己的脾气。因为她知道，大吵大闹不仅解决不了问题，还会使矛盾加剧。毕竟是自己的家人，只要她还肯讲道理，问题就有解决的余地。

　　可能很多人会说，身为女儿，应该孝顺父母，应该尽力为父母分忧，这是应尽的责任和义务；可能还会有人说，身为姐姐，理应帮着父母照顾弟弟，这是最基本的亲情和人性。但事实上，凡事都要根据自己的实际情况来。

　　如果父母不曾这么要求，她或许会在能力范围之内帮衬娘家，这是孝心；但是如果她连自己都顾不上，母亲还自私的来道德绑架她，那么就说明母亲从未为她考虑过。这种偏心早已使亲情失衡，女儿一味付出却没有任何回应，任谁都会心寒的。

　　亲人之间，有时候不太需要讲一些人尽皆知的大道理，只需要做到换位思考和将心比心。因为亲人之间最怕的就是道德绑架，这没有任何道理可讲，只有爱和不爱。

　　结婚以后的女儿，可以帮衬娘家，但是一定要分得清孰轻孰重，要根据自己的实际情况量力而行。在自己的能力范围内帮衬，不要影响到自己婚姻的稳定。

　　如果一个人足够有钱，或许就会相对宽容。但是如果你暂且没有那般富裕，我建议你收起毫无底线的孝心和善意。

　　如果能力不足还要逞能，就变成了愚孝。而愚孝，往往是一个家庭失衡的开始，更是一段婚姻破裂的开始。