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　　我匆忙飞回家，医生告诉我，母亲也是得了癌症，不幸的是已经转移到肺部，时日不多，让我有思想准备。

　　我脑袋里炸起了惊雷，这是什么概率，父母双双罹患绝症，我如何能接受，我控制不止情绪，抱着头在医生办公室哭得昏天黑地。

　　泪总有流完的时候，流完了就要面对，我没敢告诉母亲她的病情，每天变着法做她爱吃的吃食，就像她当初给我做饭一样。

　　想想母亲经历丧子之痛，加上父亲的不忠，女儿又远在国外，心里早已埋下积郁，只是强颜欢笑而已。

　　父母跟医院商量俩人住一个病房，方便我照顾，我辞去了工作，专职照顾病榻上的双亲，日复一日，每晚在父母痛苦的呻吟声中度过，心如刀绞。

　　母亲是很怕痛的一个人，后期母亲出现癌痛，疼得她嗓子嚎出血，甚至用头撞墙，她被折磨得日渐消瘦，寝食难安，只能靠打杜冷丁止痛。

　　看着母亲脸颊脂肪渐渐褪去，脸皮往下挂，瘦得皮包骨头，父亲黯自叹息，他常常凝视熟睡的母亲，一语不发，心里是否在忏悔他对母亲的辜负？

　　那天我拎着饭盒去医院，母亲那天精神不错，起来走动了，坐在父亲床边跟父亲窃窃私语，抬头看到我，谈话嘎然而止。

　　她跟我说，他想吃城东那家老字号的生煎包让我去给她买，我点点头，转身走出病房。

　　没走多远，就接到医院电话，父母双双吞安眠药自杀，正在抢救，我哭着狂奔回医院，闯了几个红绿灯，路人都以为我是疯子。

　　最后父亲救了回来，母亲永远离开了我。

　　我打了电话给老公，絮絮叨叨说了很多，都是陈年的往事，我跟母亲的零零总总，最后我跟老公说。

　　我妈死了，死了就是无论你再怎么哭，再怎么喊，他都回不来了，永远都看不到她了，这个人从此就没有了。

　　老公不停安慰我，电话不敢挂，怕我受不住，当晚他就跟公司请假，带着女儿飞回来了。

　　当时抢救父母的医生想跟我说些什么，我当时情绪奔溃，什么都听不进去，一把推开了医生，医生也理解我，意味深长看了我一眼。

　　我知道他会说母亲这种情况，死对她是一种解脱，化疗放疗都已控制不住，肺部转移多个病灶，最后会呼吸衰竭，万分痛苦。

　　父亲成了我唯一的安慰，不管他之前做过什么，我都渴望他能好好活下来，在我精心照料下，父亲病情得到了控制，通过放化疗，肿瘤变小了，后期可能还是会转移，但暂时是可以出院了。

　　我跟老公大包小包收拾父亲的日常用品，来的时候，父母一起，走的时候，只剩父亲一人。

　　人生就是这么无常。

　　安顿好父亲后，我给他请了保姆，父亲让我忙我的去，我跟老公一个月后，飞回了美国。

　　我每个月会督促父亲去医院复查，父亲从不马虎，他死里逃生，病情又得到了控制，分外惜命。

　　可是父亲只支撑了一年，一年后肿瘤还是发生了转移，弥留之际，父亲把我喊回了家，他说他对不起我的母亲。

　　我没有说话，他当然对不起母亲，可是现在不是责备的时候，他说他写了一封信给我，等他死了，再拆开看。

　　我当时以为是父亲留给我的财产之类，没有心思去想，只想安静陪父亲走完人生最后一程，他不是一个好丈夫，但至少曾经是个好父亲。

　　等料理完父亲后事，看了那封信后，我才知道他嘴里的对不起母亲含义有多么深刻，我才知道父亲当初是多么残忍。

　　他在信里说当年他跟母亲住在一个病房，每天各种化疗，他生不如死，母亲当时也有了轻生念想，最后俩人一起商定吃安眠药。

　　没有痛苦，体面地离开，可是在最后那一刻，父亲只是象征性地吞了几颗，他畏缩了，恐惧了。

　　最重要的是，如果母亲死了，而他有幸苟活下来，就可以名正言顺跟那个女人在一起了，那一刻，父亲的阴暗面被激发。

　　他说他没有脸跟母亲合葬在一起，让我满足他。

　　我得心仿佛被凌迟一遍，我替母亲不值，同床共枕几十年的人，在死的那一刻还算计自己。

　　我愤怒，悲恸，脑海里一直盘旋当初的场景，抢救父母的医生欲说还休的眼神。

　　可父亲已经死了，我只能独自消化，父亲也得到了惩罚，虽然跟相好风流快活了一年，但内心终究是不安恐惧的，不然不会给我写那封信，忏悔他的罪行。

　　我准备回家把母亲遗照带回美国，才发现家里门锁被换了，好心邻居神神秘秘告诉我，父亲出院后不久就跟之前厮混的女人领证同居了。