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　　我很清楚自己越长大越容易被情感打动，是个六分感性，四分理性的人。我表面是个乐观的人，可是心底和骨子里不否认有大片大片的悲观主义存在。其时每个中国人的骨子里都有阿Q精神，而全世界的人骨子里都有一定的自卑心理，或多或少罢了。所以我因这自卑而悲观，因为悲观容易感伤，谁说男人从来都是铁打的汉子铁打的心？

　　如此坦然面对自己的悲观，这是我在他身上学到的，从此我开始学着探讨自我的存在。虽然刚刚分手那会儿，我对他的大男子主义特别反感，怨恨过，反思过，也没有做到跨越自己思维的局限，去思考女生与男生立场不同的思维差异。

　　从一年前辞掉极度压抑的那份工作起，紧接着跟他分隔两地，维持半年异地恋后和平分手，然后去旅行，一直到现在，我都过的不好。

　　大病没有小灾不断，工作也总是进展得不顺利。仿佛我的人生已经到了缓慢舒展的阶段，事情的成败变得看不到尽头，睁眼就是不断打勾和出现的待办事项，生活几乎没什么新鲜好玩的东西。

　　忙完工作，闲下来时只想阅读和睡觉，除了必须做的事，其他的活动都变得全无动力。

　　顺其自然去接受，关于人生中一定会存在的各种麻烦，还要忍受不停有家人、长辈对你自我、观念上的否定与教化。也要接受自己的矫情和情绪不停泛滥的时刻。

　　其实这个时代的真相是，每个人的生活差不多，大家都在自我消化和调整情绪，并不想花时间耐心去倾听别人的痛苦。

　　长大这件事既不是一夜之间也不是每年一个刻度，只剩后知后觉。而我还好比较幸运，遇到几个尝试着自我意志觉醒的朋友，以及阅读一些关于独立思考的经典小说。

　　我也常和一些朋友聊聊生活困境，类似失恋后的难以忘怀放下，课业的艰难，父母的不理解，和室友相处不顺，工作的不顺心等等。

　　这些问题对于困境中的他们都是思维的牢笼，任何的安慰都是无用的，只有他们的自我思维跳脱出困境的界线，独立思考人生，才能得到救赎的答案。

　　也不想说出“那些在小时候绊住你的事长大后才发现那些才是自由的存在。”那种无用且矫情的实话。开始习得许多事的处理方法不过是克制住自己的欲望，然后延缓欲望的满足。

　　所以后来的我才会选择跳出一个又一个圈子，现在回头看看，那时候不成熟幼稚的自己不都是笑话嘛？随之而来的，也是对疼痛的耐受度越来越高。归根结底一岁一枯荣就是这样的无奈，对吧？

　　我一直想成为那种冬天光腿踩穿风衣的体面女孩，然而直到现在并没有成功。现在二十四岁的我，有时候脸都不想洗，妆也不想化，穿上高跟鞋就变成了一具卑微的，被生活不断裹挟、亲密关系不断拉扯的木偶活着。

　　但刚刚大学毕业那会儿，我和几个室友挤在也就几十平米的出租房里，每天做饭然后拼命工作挣钱，哪有那么多时间去思考人生，每天早上起床前还能闻到树叶的味道，听见鸟鸣的清脆。

　　现在虽然也有了自己的小部分积蓄，但每个月间歇性的买买买，所谓的享受生活，其实一点都不快乐。

　　生活在其中的我们是没有独立思想的能力的，每个个体都自觉或被动地服从整体，从而丧失了个人的存在感。所有人席卷在金钱与物质的洪流之中茫然前行的时候，这不就是一个同质化社会的实质嘛？

　　也想到小时候我做梦都想当特立独行的女人，一定要拥有一次爱上一个坏男人的经历。

　　仍然记得喜欢上初恋是因为有一年我旅行归程里那次无意的关怀，使得他在半夜三更来火车站接我回家，路上他才袒露记得我的生日，想要第一时间见到我，然后祝我生日快乐。

　　后来才知道是他那时刚刚和朋友聚会完，无意间从朋友口中得知我过生日，才突发奇想去关怀关怀。

　　原来那些感动和浪漫不过是对方刻意迎合安排的结果，在乎不过是一些爱情故事里的假象，那些美好幻想的打破打破的如此轻易，所以你眼里所谓纯粹的爱又怎么可能存在啊？

　　想要爱一个坏男人，也嫌弃别人对你的爱不纯粹，不单纯，你是由如此矛盾的自我存在着……