第七章闺蜜许晓晴 在闺蜜的诱导下出了轨 闺蜜就在旁边悄悄做不能出声音

　　我不知道自己较什么劲，是从小听说哭丢人还是怎么，又或许，每一次的暗自较劲，别人都看得出来，可谁也不愿戳破罢了。

　　年纪越来越大，我也越来越习惯这种分别，这样的习惯，维持了十五个年头。父亲没有一次落下过这个约定。

　　除了被打哭，再没有事是可以让我在人前放声大哭的。

　　往后夜晚的哭，总是因为想念和回忆。回忆远在成都的爷爷奶奶；回忆远在几年前的父女录；回忆再也不敢涉足的童年。

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　　终于，我不再经历想念和等待很多年后。你出现了。我要离开的第三个人，是你。

　　值得感激的是，我们仍在同一座城市。从故乡来到同一个地方，让我感到这里与家乡的区别只在于习惯的饭菜口味不同。偶尔想念的，也都是那些家乡的菜肴。好在不算太远，在学业还算轻松的时候，一周能见一次是好的。偶尔两周一面也是好的。我又开始像小时候期待父亲那样期待你，离别父亲那样离别你。与那时不同的是，我再也抑制不了眼泪了。我只在送你走时哭过一次，也是我为数不多目送你上车的其中一次。

　　眼看着公车缓缓进站，前一秒还故作镇定玩笑打趣，下一秒看到车，一句舍不得你走眼泪就掉落。这是你唯一一次看到送你走时我哭吧。可自从要长达几年反复离别的第一个月起，每离别一次，挥手转身后就抑制不住落下泪了。起初我躲在七楼的楼道，打理好心情再回宿舍。后来索性阳台成了我的情绪管理所，偶尔有幸在楼上看到你的背影，于是边流泪边目送。你是否隐隐有感觉到有目光在挂念着你。

　　桑桑问我“你是有多舍不得啊，是不是他惹你不开心了，不开心以后就不出去，每次回来都是一下午，一个男生走了，五个女生站起来了呀。”我摇摇头说不是，只是感觉太悲伤了。

　　一周一次是幸福的，可学业繁忙的时候，三四周一面的情况也接踵而至。我以为自己会习惯，可联想到曾经也是用了三四年，就不自觉觉得望不到边了。

　　等第二次要执意送你上车时，你拒绝说“这次你又要哭了”我说不会。我想好这次一定开开心心送你上车，可我太不争气了，你一上车，我一上天桥，又碍于面子不能哭，任凭它滑落，莫不作声的擦净。

　　希望的寄托，希望的破灭。再等下一个希望来临时，这感觉会好过些，可下一次希望再破灭的时候，就真是不太好过了。

　　后来听到一句话“每一次离别，都像一场小型的死亡”。我觉得，再适合不过了。

　　对谁都不再有的感情，对你却次次如此，周周如此。

　　我泪点实在很低的，看电影小说都会哭......可这些，都是成年后的感动和触动。而为你哭，是像小时候那样期待一颗糖果没得到而失落的哭，像小时候那样看爸爸和哥哥离开时不舍的哭，像小时候那样不知道何时再见面而恐惧的哭，像小时候那样得不到关心时难过的哭，都是委屈，一下子变成小孩子。

　　只是孩儿童的哭，上一秒再声嘶力竭，下一秒也忘却。现在思绪成熟了，记忆体系也完善，懂得了这是不舍，是思念，是失望。它们不再是一时的情绪宣泄，而成了分分秒秒的情绪影射。于是心脏和喉咙处像打了结，持续作用，间断爆发。大脑更过分，时刻紧绷疲惫状态。这仿佛是流泪也没用的，只是到了某个极点，眼泪替你分解罢了。

　　我还是很碍于面子，我也还是会抑制不住的悲伤。这种复杂的情感中，也有对彼此的同情。可总好过真正异地的难熬对吗？可希望破灭也不亚于长久的等待吧。我始终在找更好的相处方式，我总在想不在你身边怎么能给你更好的爱。你嘴唇容易干，明明可以亲手为你涂润唇油的，可偏偏只能梦到你睡觉时嘴唇干裂，用笔小心翼翼涂抹；本可以像以前那般随意穿衣服见你，却只能如现在这般精心挑选一套喜欢的衣服去见你一面。就好像小时候要考高分让爸爸记住我的好似的。

　　我们什么时候才能熬过去呢，会是像长达十五年如一日的习惯性不以为然，还是像再也等不到的“世纪”之隔？一切都如未知数般。可我甚至因为你的学业而又欣慰不已，应该鼓励支持你才是。只是这份悲伤，也着实按捺不住。

　　我现在已经开始为你前往另一个城市做心理准备了。不知道你是否会乖巧，可到那时，你若再独自付出打不想我累的旗号，而只允许你跋涉不允许我奔波，我真是要跟你生气。

　　我不能成为阻挡你前行的羁绊，我只要做那个你为之努力的牵挂就好。我不能成为你学业繁忙时加大你压力的坏蛋，我只要做那个支持你鼓励你的后盾就好。在你为学业操劳的同时，我身心也难熬着，女孩向来比男生情感细腻些吧，可与此同时，我实在应该同你一起充实自己，彼此自由而约束。