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　　有个94年的小孩跟我说他刚大学毕业，恋爱都没有谈过，本认为爱情婚姻这样的事应该还很遥远才对，可是现在家里人已经开始张罗着要为他相亲了。他显然被吓坏了。跑来问我说：姐，你说婚姻到底是什么？四川夫妻真实完整_91莉哥喷水15分钟_四川夫妻真实高清野外24分钟。

　　这个问题把我难住了。好像我在他这样的年纪的时候似乎都没有跑去问任何一个人，婚姻到底是什么。

　　是啊，它到底是什么呢？现在已经在婚姻围城里的我，发现要回答这个问题竟然不是那么容易。

　　这几天娱乐圈又爆出了大新闻，大家知道的，所谓惊天爆料，逃不开劈腿和出轨。很多人已经出离了愤怒，从婚内出轨不可原谅，到孕期出轨天理不容，燃点聚焦的范围越来越小，越来越精准。却也明显越来越宽容了。

　　婚姻是保障不住爱情的，婚姻更保障不了一个人不可以劈腿另一个人，在人人自危的时代，那么婚姻到底有什么用？

　　我跟94年的小孩说，这个问题太宏观了，我回答不了。但说说个人体验还是可以的，它就是一张锁在抽屉的纸，里面誊写了一份仪式感，其实不过是约束彼此要有责任感的底线。它在爱情里什么也不是。

　　转天看到铺天盖地关于林丹出轨的文章，发现这句约束彼此要有责任感的话俨然也成为了一句屁话。它什么也约束不了。如果硬说它还有一些作用的话，不过是当你在遭遇背叛的时候，在你理智尚存的时候，能够有一份法律形式的保障来为自己失败的婚姻争取到一点应得的补偿。除此以外，它就是个屁。

　　所以，婚姻到底是什么？它在两个人之间说明不了一份意义，唯一能够说明的是在一个家庭里，它是目前来看呈现形式较好的对于一个几口之家的合法保护，孩子起码可以待在其中避免承受一份关系不稳的颠沛流离。

　　在一个人不愿放手另一个人之时，它像一份牵制，一头挂着细碎相关的利益链条，让人动了另一头就叮当作响，它是让人犹豫的那一下，斩钉截铁一些，像谢杏芳原谅林丹之法，启用“我们全家”，那就是对外的炮弹，婚姻就是行使炮弹的主权。

　　但你知道，这份主权无论行驶得多么漂亮，舒不舒心只有当事人知道。

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　　话说回来，大部分人在进入婚姻之前，都是从爱情开始的，至少是从一段彼此认可的关系开始的，不管这份认可的基础是基于物质、安全感、舆论、父母之命还是别的什么，起码彼此都曾有过一份美好的期待。那么什么时候从爱情过渡到婚姻才是更合适的？

　　我的一个女性朋友就曾问我，要如何考验一个男人到底合不合适你？以及要怎么考验他以后会不会变心？

　　我说，这些都是伪命题。人最经受不住的就是考验，最怕是，到时候你接受不了一份考验的结果。

　　你想弄清楚一个男人到底适不适合你，就像扯下一片云一样不真实。岁月是长的，人心是变化的，一个人在一个阶段适合你，不代表一整个人生阶段就都会严丝合缝。

　　很多人在一段关系脱臼破裂过后仍苦苦维持，不过是基于那一纸婚书，那些割舍不掉的责任的惯性，那里面没有多少爱可言。

　　可也不否认有很多人在兜兜转转，分分合合，吵吵闹闹之后，归于岁月静好，不是吵不动闹不动了，而是一个阶段的动乱过后，那份磨合反而产生了神奇般的效果，两个人到了那个阶段才真正找到了在一起真好的感觉。

　　这也是每回我身边的朋友跟我说，“我爸妈吵了一辈子了，每次两个人都气得面红耳赤，青筋暴跳，可不也是这样过来了，其实还挺好玩”，然后总结出了一个关于“打是亲骂是爱”的怪异理论。

　　我每每都不敢言语，那份青筋暴跳、面红耳赤的争执表现可一定不是表演的戏剧化，气是真的，想拍死对方的冲动也是真的，只是彼此之间缺乏一份不忍之心罢了。

　　有的人耐力好，忍得长忍得过；有的人看得开，不将就不想忍；有的忍有回报有惊喜，有的忍无意义似刀子。这其中没有所谓对错，只看你的心是不是想忍，是不是还有一份超乎这份忍之外的牵绊值得守候。仅此而已。