少爷轻一点你的太大了 冲破那层阻碍吟泣好痛

  出去看到很多人，可能是和家人在一起，可能是朋友之间的聚会

  大家都很快乐，为什么我却只有那个男人陪在身边。

  不是家人都聚在一起吃团圆饭的吗？可是我呢？如果当时爸爸妈妈可以爱我一点，我是不是就可以不用那么冲动的离开了？

  其实我知道最应该恨的人就是我自己，为什么一点忍耐都不可以

  不过说什么都已经晚了，我不敢出门，哪里都不敢去，

  甚至连卧室的门都不想出去，我不知道和那个男人说什么，很尴尬不是吗？

  我记得不知道什么时候，他进屋，问我：“今天要干什么去？”

  我说：“哪里都不去”他说：“你想什么我都了解”

  我还一直死不承认，我不喜欢自己被人看穿。说难听点，就和不穿衣服没什么区别

  自己的内心想什么都被别人看的狠透彻，让我很害怕，这种感觉好恐怖，不觉得吗？

  好像一天都晕晕乎乎的在那个家呆了一整天，晚上煮速冻饺子。

  他煮的，我没吃几口，可能是没心情吃吧。我想妈妈给我包的饺子

  我想妈妈给我做的饭菜，不过现在什么都没了

  总是在我做任何事情的时候，都会想到爸爸妈妈现在正在做什么

  有没有想我？或许我的这种想法是自作多情的吧，可是我毕竟是他们生出来的

  会想我的吧，应该会的。就算是我自作多情，可是我也想让他们在我不在的时候

  或者到什么节日的时候能够想起我，想起我曾经还在那个家里面有点存在