宝贝告诉老公是不是要不够 宝贝儿主动点坐上来不痛

　　在我上楼梯的时候，刚走到三楼，他的电话打来，“刚才你抱我的时候，我感觉到我也舍不得你，我们和好吧。”心里一阵激动，本来刚才的拥抱我也意犹未尽，原来跟喜欢的人拥抱是这么心动的事情，我激动地答应了。

　　后来其实我也一直很不自在，总觉得自己哪里做的不好，怕被人笑话，心里非常敏感，我在他面前最放松的时候，就是晚上在操场坐着聊天，我摘掉眼镜，什么都不去看，不去想，只是专心和他聊天，这时候的心情是比较放松的，但也怕不小心说错话，让他不喜欢了。

　　好像他对我的喜欢，真的很重要。

　　后来有次吵架，他说了脏话，我很生气，他在我面前说话这样粗鲁，一定是不喜欢我了，再加上那时他言语中表示和我谈恋爱只是体验一下，也就是玩玩而已。我更生气了，更加觉得他就是玩我，根本不喜欢我。我哪受得了这个，心里一阵一阵的难过。

　　最后一次下定决心分手，是圣诞节那天，他说你下楼一趟，我给你买了东西，我拒绝了，不管他再怎么说，甚至是求我，我都坚持不愿意下楼再看他一眼，我说我不会要的，你自己留着吧。我也不甚清楚，为什么自己能决绝的不给他一丝机会，也许是自己心里清楚的知道，我与他并不相配，再努力相爱也只是徒劳吧。

　　后来的我无数次想象过如果那天我下楼了，结局会是什么样呢，我知道自己一定会心软的，只要他稍微一哄我，只要他用力抱住我，我心就软了。可能如果我们能折腾到彼此都长大了成熟了，就能懂得如何珍惜对方了。

　　可是我没有，因为我一直觉得自己没有资格。

　　还记得有一次吵架刚和好，大概是感情又升温了，他站在操场的月光底下，深情的对我说，我以后一定会娶你的。我没有去怀疑这句话的真假，因为我相信他心里确实是这样想的，但是我开始担心，他娶不了我怎么办，想娶我啊，太难了。

　　我内心深深的自卑感就上来了，我心里很感动也很憧憬，但是恐惧和担心遮盖了它们，我退却了，本来是谈一场甜蜜的恋爱，结果被这种现实问题浇了一头冷水，他太优秀了，我配不上。

　　总有一天，我会在他面前原形必露。与其等到他厌恶我嫌弃我，和我提分手，不如现在就痛快一点，让我结束这一切。这就是我最后狠下心来拒绝他的原因，我不能再让自己幻想了，只会越来越受伤，早晚有一天他会发现我的贫穷，我的自卑，发现我并非如表面那样美好，我也有缺点，我不能想象他是否会接受，连想都不敢想，这实在令我太痛苦。

　　那时候的我觉得自己的贫穷极其丑陋，我无法坦然面对，因为我总会担心，我没有那个资本让他足够爱我，愿意接受我的丑陋，以致于愿意娶我。我害怕极了，我不能等到他嫌弃我，我要快刀斩乱麻。那时候在我心里，自尊比任何东西都重要，为了保护我那可怜的自尊心，我甚至不惜一切代价。

　　事实上我斩了，人家也断了，只有我心里没断，又心痒难耐找他聊过几次，直到他有了女朋友，直到现在，这件事一直是我心里的疙瘩。

　　现在回首往事，只觉得当时太年轻了，内心过于敏感脆弱，才会让自己和对方都饱受折磨。与他相恋前前后后不超过两个月，双方共提分手七次，具体原因我也说不清了，只记得那种彼此的折磨实在深刻，以此为鉴，我再也不敢和比我明显优秀很多的男生谈恋爱，光是自卑心理就能将我吞噬。

　　后来的男朋友是对我最好的一个，一开始我并不想和他在一起，甚至把他定位为与我不合拍的人，所以当他一次次的追求我，我都不肯。也并不是铁石心肠，毫不动摇，只是不想再多添一份伤心回忆，那时我几乎断定，自己与他肯定不会有美好结局。

　　但事实上，我是错的。

　　在一起的时候他对我非常好，几乎把他全部耐心和爱心都给我了，我再也不用患得患失，再也不用自卑紧张。但是唯一不好的一点是，那时的我并没有像他喜欢我一样的喜欢他。这就造成了我们关系的一种极不平等。通常他是付出的那一方，而我却肆意挥霍着他的爱。